✎ Kumpulan Cerita Lucu

✎ Berikut ini halusinasi yang terjadi
ketikan menjalani puasa.


Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya
gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama
Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah
mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu
gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop
buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku
dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih
bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

-z- : "Halusinasi orang ketika
berpuasa memang ternyata bisa
bikin ketawa terpingkal-pingkal
akibatnya laper"
memb : "hah? mana...lempernya"

memb : "Orang yang bikin humor
ini dah pada koplaaak semua!!"
-z- : "Hah kolak?"

✎ Ditengah suasana serius dlm rapat sekolah, tiba2 ada yg kentut.

Inilah komentar setiap guru...


* Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya

* Guru PKN: Inilah salah satu ciri khas bangsa kita. Suka menahan diri sampe akhirnya kebobolan

   sendiri...

* Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk terlalu besar,ttpi hasilnya luar bia...sa...

* Guru seni: Bunyinya terletak di nada F

* Guru bhs Indonesia: aromanya sulit diungkapkan lewat kata2...

* Guru agama: Inilah salah satu yg membatalkan wudhu

* Guru geografi: Posisi keberadaannya mengikuti arah angin...

* Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer

* Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya

* Guru matematika: Baunya tdk dapat dikali tapi bisa di-bagi...

* Guru Sosiologi: salah satu perilaku menyimpang pd sikap seseorang

* Guru Sejarah: ini salah satu sebab terjadinya perang dalam sejarah dunia....

* KEPALA SEKOLAH : ...............

✎ Anak tetangga "Cecep" debat sama mamahnya>>

Anak: Bu, aku telah dinodai.

Ibu: Gpp, brani kotor itu baik.

Anak: Tapi bu, bagiku hal ini makan hati...

Ibu: Apapun makanannya minumnya Teh Botol Sosro.

Anak: Ibu gmna sih ?? Trus gmna dengan nama baik keluarga kita.

Ibu: Biarin.., yg penting Mintz.

Anak: Tapi nanti perutku tambah gede bu.

Ibu: Gede sih... tapi rela bagi bagi ??

Anak: Ibu keterlaluan, aku mending bunuh diri aja, biar aku gak ada!

Ibu: Jangan, GAK ADA LOE GAK RAME..!! 

✎ Curhat Azis Ke Sule

Sule: ''Zis, kenapa lu diam aja??''

Sule: ''La_la_la_lagi sedih Le!!''

Sule: ''Sedih kenapa??''

Azis: ''Kata o_o_o_o_orang pe_pe_pe penyakit ga_ga_ga_gap gue me_me_me_menular yaa??''

Sule: ''Kok bisa Zis??''

Azis: i_iiii itu buktinya yang ba_ba_ba_baca status ini ga_ga_ga_gap juga??''

✎ Disebuah perusahaan sedang di adakan seleksi untuk memilih pegawai diperusahaan itu..

Ada 4 kandidat dan hanya akan dipilih satu saja.

Lalu 4 kandidat tersebut diberi pertanyaan oleh manager, "Apa yg tercepat didunia,.?"

Kandidat 1 :dengan sigap ia menjawab, "._NYALA LAMPU_ ".(tanpa dijelaskan, kita sudah paham bukan)
"ya ya ya".Balas manager.

Lalu kandidat 2 menjawab ,"PIKIRAN" (wew_ benar" jika ada sesuatu pasti yg kita lakukan adalah berfikir)
"ya betul".Balas manager.

Dan kandidat 3 menjawab "KEDIPAN MATA"(ini juga tdk perlu dijelaskan)
"0k.. Betul juga".Balas manager

Kandidat ke 4 tampak bingung karena jawaban ketiga kandidat lain bagus"..

lalu dgn ragu" dia menjawab, "BERAK pak.. ."
"apa maksut mu!!".Balas sang manager ,marah.

"tunggu pak, saya bisa menjelaskan. Tadi malam waktu saya tidur, tiba2 perut saya sakit. Lalu saya bangun dan berjalan menuju t0ilet. Tapi sebelum saya _'BERKEDIP'_ ,'BERFIKIR'_,dan _'MENYALAKAN LAMPU'_ saia sudah berak dicelana pak.. "

✎ Oom2 lagi BBMan sama simpenannya yg masih ABG:


Oom: lagi apa, beb?
ABG: l461 54nt41 4j4 n1h. Oom l4g1 4p4?
Oom: BB kamu lagi rusak?
ABG: g4k, k3n4p4 em6?
Oom: kamu bbm-an pake hape apa kalkulator?...X_X

hehe...

✎ Seekor unta kecil bertanya kepada

induknya, "Ibu kenapa sih telapak
kakiku besar & hanya terdiri dari
tiga jari?"

Si induk menjawab, "Kita kan
unta, kaki seperti itu bagus untuk
melewati gurun agar kaki tidak
tenggelam dalam pasir."

"Lalu kenapa bulu mataku
panjang?" tanya anak unta lagi.
"Jika kita berjalan di gurun, pasir-
pasir kan selalu beterbangan. Bulu
mata yang panjang akan
melindungi matamu dari
kemasukan pasir," jawab
induknya.

"Di punggungku ada punuk. Itu
untuk apa?" tanya si anak unta.
"Itu untuk menyimpan air. Jadi
kalau kita berjalan melintasi
gurun yang susah air, kita bisa
bertahan walaupun tidak minum
berhari-hari," jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si

anak unta berkata lagi, "Jadi kita
punya telapak kaki lebar, bulu
mata panjang & punuk di
punggung adalah untuk hidup di
gurun."

"Benar sayang," jawab induknya.

"Lalu kenapa kita ada di
Ragunan?"

sang induk:%&!#@*/


Sebuah cerita org Purwokerto asli
banyumasan telpon mesen KFC

Telfon Pertama
Tuyem : halloo...Kaepsi?
KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Tuyem : ayame ana apa ora?
KFC : oh ada
Tuyem : jajal gawa mrene, di adu
karo ayame inyong!
KFC. : X_X

Telfon Kedua
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya
Tuyem : delivery order?
KFC : iya
Tuyem : 24jam?
KFC : iya
Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora
tau turu!
KFC : 

Telfon Ketiga
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya...
Tuyem : ayam ana?
KFC : ada
Tuyem : sega?
KFC : ada
Tuyem : es krim?
KFC : ada
Tuyem : burger?
KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule
nesu)
Tuyem : esih ana kabeh? ora payu
apa!! =))
KFC : X_X

Telfon Keempat
Tuyem : hallooo.. Kaepsi?
KFC : kowe maning! arep ngledek
maning apa!
Tuyem : woi inyong arep pesen! ya
wis, inyong ora sida pesen lah!
KFC : oh iya! mau pesen apa?
Tuyem : soto sokaraja baen
seporsi !!! 
KFC : guoblok temen kowe...!!

Telfon Kelima
Tuyem : hallooo..kaepsi??
KFC. : mesti kowe maning, arep
ngapa kowe?
Tuyem : arep pesen ayam!
KFC. : oh iya! Apa lagi?
Tuyem : ayam karo sega! tapi
mbungkuse dipisah baen yak?
Mengko nek di dadekna siji, segane
entong dithotholi ayame
KFC. : wooooi wong edan! tak
tempiling sisan kowe